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几个月之后重归大巴怀抱 从2.1-3.24 混混噩噩 如坠梦里 很难说现在到底是个什么样的精神状态 陌生的城市 陌生的人群 和原本不相识的人 共同生活着 是有多不习惯 也就只有自己知道了 集体的生活 就是 在无时无刻挑战自己的底线 从衣食住行的每一个细节开始打磨自己原有的棱角 多好 终于迫于身边的压力开始对于相关的人隐藏自己的想法 也不算是虚伪吧 充其量也就是不愿被打扰 不愿被影响 本来的计划是 想在孤岛能静下心来专心一些事情 无奈新的环境吸引力是在很大 探索的心不止 越不静 四处溜达闲逛 逃课 copy作业 日子就是在星巴克二楼窗边晒太阳喝咖啡看隔壁教堂里的人结婚 纯伪小资就这样附身了 时不时往帝都跑跑 见朋友 见朋友 见朋友 好几个月来 终于在帝都的某个夜晚 后海边 看到了夜嗨的人群 活色生香 笙歌阵阵 想念家乡灯不熄 人不归的夜晚 想念通宵唱歌 泡夜场 吃宵夜 的日子 虽然也是风风火火 不醉不休 但好歹有朋友在身边
于是 为了摆脱实在是无聊难耐的异地每个日夜 终于开始学习了 上次考试的失败影响很大 不是父母的期望 而是居然辜负了自己顶烈日 日日勤学的暑假时光 计划原本还是具有可行性的 谁知 导师突然联系 一切都乱了起来 心里的小魔鬼 借着要写论文的理由拒绝做听力 另一个小魔鬼仗着提纲还未通过的借口拒绝写论文 导致 这两周又开始无所事事 打开电脑就麻辣 多没营养的日子 难怪上次都胖了 饱暖思淫欲 古人云确实有道理 所以 我没有耐住寂寞 放下欲望 舍得享乐 chorn里常打开的网页记录 早已悄悄成了 淘宝某店 京东某商城 八卦网站 伪facebook 和 豆瓣儿 现在的状态是 我又无聊的想开始学习 吃喝玩乐早已腻味 沉下心才能获得平静 浮躁得早已不像自己的自己 实在是不愿再忍耐 从内到外 从上到下 彻彻底底整理自己 洗心革面 重新做人 沉淀 播种 收获
近期的计划 好好学习 天天向上 没论文写就做听力 做完听力可以复习 复习完还能学泰语 美好的小日子
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昨天这个时候还在家里 和姐姐一起看没营养的给力星期天 今天 我已经在天津了 城市的发展连带着城市和城市之间的距离的缩短 南方长沙 于北方天津听上去相隔十万八千里 可转眼间也就到了 始于凌晨的旅行波澜却又顺利 矛盾着进行着
早上醒来 一看手机 还不到八点 睡眠时间不超过 6小时 担心到北京后的颠簸 所以 还是在床上赖到10点才下床 感谢热情的北京小哥 用他强壮的手臂 帮我把行李箱放到了架子上 让软卧的我们四位都能出行无碍 其实哪里知道软卧有这么小 两个人都不能会面 如果同时出门 那就成为了一只名曲！ 卡门！！！
从北京下车一切都很顺利 刚一把箱子弄下火车 就碰见了热情无比的小红帽小哥 带着我和箱子走了近路找到了地下停车场！ 居然只要20rmb 要知道 昨晚在长沙上车的时候 小红帽直接开价30啊！ 善良淳朴的小红帽！
被别摸我一车送到南站 居然电子屏幕上显示 今天 去天津的高铁票售罄！ 多亏同行的美女 是又高觉悟的美女 火眼金睛发现了 自动售票机！ 在最后几张票里 弄到了两张 撒花哈！
悲剧就从出了天津火车站开始 等了差不多90分钟才搞定的士 之后 我在解放桥开始拖着重量超过25kg的小红 一个人溜达 基本上看不见行人 是不是有老人家骑着单车经过~ 街边是欧式旧洋行 被温暖的黄色的灯光漆上了岁月的感觉
不过总的来说 我顺利的找到了如家 顺利的入住 一切都很美好 房间也是温馨的女生房间 粉色的床单粉色的被套 橘黄色的墙壁 一切都刚刚好
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不知道为什么 拖延症越来越严重 完全不想做手头的事情 但是很多事情不做又不行 比如德语 比如XX翻译 我也不是那些完全不去上课的人 怎么就这样对我 是因为对同学心中不满还是看我好欺负？！ 不要总把自己放在很高的位置 话说离考试也没有多久的时间了 都没有一点看书的心情 虽然我也知道学习并不是依着心情来的 但好歹也得 有点相关吧 比如说效率 最近的日子已经混乱到极点了 一不小心 好多个月就这样消磨了过去 看着上一篇日记 说要好好学习 就觉得惭愧 但是更可怕的是慢慢的连惭愧都会变得没有 然后理所当然的懒散的活着 太可怕了 一事无成 游手好闲 这样的日子会把我逼疯吧 看着身边的人一个个找到自己的梦想 追逐着胜利的脚步 我就觉得郁闷 嫉妒 我也是强者！ 也要奋斗！ 所以 德语 来吧！ 政治来吧！ 翻译来吧！ 我都不怕！！！！ 学业终究不会成为我逐梦的绊脚石！！ 给自己的期限 就是这短短10天 要完整充实的过完2010 尽管 是最糟糕的一年之尾........
热闹 派对 我都没有兴趣 学习 考试 我才要苦苦追求
下午去一趟开福寺 希望福气满身
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悠闲的时光是一大把粉色的棉花糖 吃掉一大口 嘴里有点点甜甜的 手中的糖却少了一大半 不知不觉中粉色的纱状的糖果早已经消失在了 为数不多的 几小口里 一转眼 大四的糖果也被我舔的差不多了吧 好几个星期的没心没肺 早晨起床打开电脑 闲逛 让我居然热衷于猜测身边人的秘密情愫 一些些男欢女爱的蛛丝马迹 也许我的心实在是太无事可做 居然 就沉浸在对他人生活得窥视中 且从中得到快感 如此纠缠一些与我无关的事情 确实不是那个原来充满希望 为理想奋斗的我 做出的事情 原来有的时候意志就这样被懦弱的心慢慢消磨 一点点没有 不知道是厌学 还是太多事情让我没有头绪 想到要进行的考试 我就觉得压抑 无法控制自己的情绪 是不是爆发的怒气 总是让身边的人无所是从 要收心 守住自己的欲望 生活不幸福 也许就是欲望太多得不到满足 有人希望拥有盛名 有人希望拥有财富 有人希望拥有爱情 却很少有人希望可以不辜负时光 在慢慢一步步完成梦想的路上 我们最不后悔的就是 没有辜负我们这好几十年的时光 而现在 我居然后悔了 后悔高中没有认真的学习 后悔大学没有认真的学习 后悔我浪费了好不容易修了许久才修来的幸福家庭和这无忧无虑的21年时光 还有不到50天的时间 不说创造奇迹 至少不能后悔 我的GRE总是雷声大雨点小 白羊要是不能从一而终 就永远只能陷在虎头蛇尾的宿命里！
每天规律的生活 善用电脑 珍爱生命 陪妈妈散步 和爸爸聊天 与学业为伴 为了成为匹配身边人的自己 而与拖延症说再见 这些话看上去总是太过形式 拿这些确实是我所想所愿
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打开窗户 房间晒得暖洋洋的 人都懒懒的了 是从什么时候开始 秋天了呢？ 每天无所事事却又装得忙忙碌 很多时候我只想安安静静的晒晒太阳 听听歌 看电影 毫不关心身边的事情 以至于被人一问 幸福的定义 我居然想了很久都没有答案 无法给幸福下一个定义 瞬间 觉得自己很可悲 居然连最基本的情绪 都无法察觉到 完全是麻木的人生 机械的过着我的日子 快乐 悲伤 幸福 痛苦 像是被格挡在外的子弹 无法穿透我的起茧的内心
或许这就是浮躁？ 不思进取? 是什么钝化了我的思维 蹉跎了我的感官？
从今天去做该做的事情 每天问自己一个问题 让自己思考 变深沉起来 戒骄戒躁 用一长串的问题穿起今年美丽的秋天 这样的阳光多像 花的蕊絮.....散在空气中
所以 今天的问题是 什么是幸福
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